Chistes XD

1.
El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo
nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar
también al jardinero.

2.
El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse , yo en esos casos
tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?

3. Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)


4. Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

5. Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una
prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres
que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

6. Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras?
-Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido?
-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

7. Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un
señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia:
- Os he llamado porquelos pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil.
y dice la policia
- Pues afeiteselos.

8. Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto
mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español:
- Un alfa
y el chino se queda pensando y dice:
- lomeo
y dice el español:
- Como lo mees te pego cabron.

estan buenisimos

Publica tus chistes favoritos y asi nos reimos todos

jajajajjaj
exelentes, luego les paso unos chistes que son de lo mejor ^^

ese jaimpa xD esta De Puta Madre los chistes xD Slayer chistes tullos nooo porfavorrr q me arranco los ojos jejejeje

Que tiene de igual un calson y una gallina....................................
...............................................................................................
Que los dos calintan huevos.
y si no se rieron no es mi culpa de postear un chiste que invente en 1 minuto.

.... xD es un buen chiste malo jejeje

gracias por arruinar el unico chiste que e inventado que me resulto ser el mas graciso de todos mis chistes.

Bueno aqui va otro chiste:

*Ivan 2 pollos en una moto "viinnveenringring" y llegaron a un restaurante y se baja el pollo q venia de parrillero y dijo "PIO" (el sonido de un pollo) y el q venia conduciendo le respondio "PIA Q YO PAGO"

.... bueno